那天，我死了。
民国九十九年的最後一天，众人都在等著欢庆中华民国一百岁快乐；很
不幸的，那也是我的死期。有位漫画家透过他的创作说道：「死亡并不可怕
，人的出生就是逐步的迈向死亡；重要的是，在生与死之间，你究竟做了些
什麽？」
可耻的是我在这二十八年的岁月里头，浑浑然的什麽也没做。
就这样宣判死亡。
昂贵的花火绽放後并不一定绚丽，我的人生也是。
父母从小花大钱栽培我，学习才艺、学习未来的道路，然而到最後我只
上了二流大学、进入了三流公司当会计员。平常在公司忙得焦头烂额，下班
就跟同事出去胡混，顺便咒骂我们的上头主管。晚上回家後就打开电脑开始
写作，把脑子里那堆平常发白日梦所养出来的洪水猛兽一口气释放出来。不
吐不快。
被未婚妻抛弃以後，我比往常写得更勤了。
写作这件事是我胡混了多年以後，终於找到的兴趣所在。但老实说，我
没有花很多时间在这上头。懒惰是许多人的通病，我也不例外。即使脑中塞
满了许许多多的幻想，但一想到要将那些全部都化作文字我就懒。
曾经，我看著在身旁熟睡的爱人，想著要让自己更好、更好。以便在我
们未来成婚以後她能够以我为傲、孩子能够以我为傲。
但一切，都在那天结束了。
她撒下我的手，残酷的拒绝我的挽留。
一切都风云变色。
上班的时候我六神无主，下班以後就是行尸走肉。不像个人，倒真像个
鬼。
有阵子在打开电脑以後，我仍然满脑子空白，脑袋瓜里头那些洪水猛兽
就这麽突然消失的无影无踪，盯著闪烁著的萤幕发呆一整晚，连个子儿都写
不出来。我折磨著自己，希望能够折出一些该死的只字片语，但什麽也没有
。
眼睛一闭上，就是她的画面。
这样的情况持续了快两个月，但还记得吗？我说过在那之後我的写作量
更大了。自然不是因为两个月後，我就从失恋的伤痛中走了出来；而是我找
到了方法。一开始是喝酒。喝完酒以後那些怪兽又跑回我的脑袋里头，让我
文思泉涌。
但同样的也让我昏昏欲睡。
後来我抽菸。一开始抽总令我头晕的要命，毫无效果，脑子比原先还要
更空白了。据说那是因为抽菸会造成脑中含氧量降低的关系。
但随著越抽越大，一天一包、一天两包之後，那些「後遗症」似乎就渐
渐的消失了。取而代之的是在那阵云雾缭绕的吸吐之後，菸的烟窜入了脑袋
，化作文字猛兽再度爆发宣□。
有趣的是，在半年之後我才发现这是怎麽回事。
并不是因为酒精、尼古丁让我有写作的灵感与创意，而是我个性糟糕的
缘故……为了让女友引以为傲而写作、为了让孩子引以为傲而写作。发现了
吗？那些是我的动力与藉口，我必须有所凭依才有办法做事，而当一切无所
凭依的时候我就整个人当机，无法作业。酒精、尼古丁也是藉口，为了让我
的肝、我的肺伤害得有价值，所以我才写作。
人生大乱，乱於谎言成了习惯。
天杀的，我是否仍在自欺欺人，去他妈的操蛋，我怎会是如此的糟糕？
怎会是如此的无法自己扶持自己？茫茫然中，我又陷入了困苦。
十一月中到十二月底是一段痛苦艰辛的日子，几乎每个礼拜都有一个记
忆深刻的日子。我的生日、她的生日、我们合养的宠物生日、交往周年纪念
日、圣诞节，还有该死的民国一百年跨年。
往日回忆依然残存在脑子里，灭之不尽、挥之不去。我想靠著写作来挤
掉这些记忆，但往日回忆深刻烙印著，令我苦楚的不能自己。
所以我死了，自杀。
其实我很怕死，自杀是一件我以前想都没想过的事。
十二月三十一日那一天，我出去外头散心，开著车漫无目的到处跑，试
图挥去脑袋里头那个不好的念头。车里头的音响播放著陈奕迅的圣诞结，播
了好几次，那是我在ＩＴＯＵＣＨ里头设定的音乐回圈，但我根本没意识到
音乐是什麽。
等到我回过意识，我才发现车子停靠在我们第一次拥吻的阳明山。
山底下灯光绚烂，如此美景……
如此美景，令我痛不欲生。
最後我开车回家，从柜子里头取出那罐已经准备了好几天的安眠药，一
口气在零时零分的时候吞下。我选择了据说是自杀成功率最低的方法。我告
诉自己，假如还有机会醒来，我要重新做人，做一个与以往不一样的自己。
是的，依然是那个不伤害自己就没动力的烂个性，与烂藉口。
吞了药，静静的躺在床上，同时矛盾的希望一睡不醒以及几天後可能的
重生。不免俗的人生跑马灯一幕一幕晃过脑海，二十八年的记忆很快的就晃
过了。最後，画面定格在她的回眸一笑。
接著，意识就再也不清晰。
中华民国一百年元旦，忌日快乐。
对了……
当天凌晨，全台湾近乎九成九的人口在我之後死去。
那天，整座孤岛陷入了黑暗，繁荣之都成了□落之城。但躺在床上的我
浑然未觉，要在醒来後才知道这个世界已然走到末日。
无言以对，我只能再说一次……
中华民国一百年元旦，忌日快乐。
天杀的，哈利路亚。